Erst mal nicht wieder zur Schule. Wie wundervoll das ist. Und wie furchtbar. Wie tief bin ich mal wieder gesunken? Sitze hier, dämmere vor mich hin, voll gestopft mit Medikamenten und Essen. Nicht mehr fühlen, nicht mehr denken. Einfach nur noch machen. Anders schaffe ich es nicht.
Ich überstehe den Tag einfach nicht mehr. Ich bin verzweifelt, habe eine CD auseinander gebrochen um zu schneiden, aber sie ist zu stumpf.
Seit drei Tagen nicht mehr mit meiner Mutter gesprochen. Se ruft jeden Abend an und will mich sprechen, aber ich kann einfach nicht. Im Moment hasse ich sie. Und dafür hasse ich mich. Ich darf so etwas nicht sagen, nicht einmal denken. Aber ich kann diese Worte nicht zurück halten. Ich bin verdammt wütend auf sie, erzähle allen von dem Scheiß den sie mir einreden will und lache darüber wenn die anderen sie verarschen.
Sie ist die einzige die hier anruft und seit ein paar Tagen gehen die anderen nur noch mit "ChingChong,Chinaresturant" dran. Ich will nicht mit ihr reden. Ich kann es nicht. Ich will sie anschreien, sie bestrafen für alles was ich wegen ihr mitmachen musste. Ich will sie von mir wegstoßen, so weit dass sie mich nicht mehr erreichen kann. Aber das darf ich nicht. Das ist böse. Ich hasse mich für diese Wünsche. Ich hasse mich für alles, aber das ändert nichts daran dass ich jeden Tag aufstehen muss und so tun als wenn es okay wäre.
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