She won't make a sound.

Verdammte scheiße. Gestern war ich mit O. unterwegs. Wir sind mit dem hässlichen roten Bulli rumgefahren, hoch auf einen der Berge und hatten einen Blick auf die Stadt. Und wir haben geredet. "Bezugsbetreuung" und so.
Es war irgendwie heftig. Wir saßen da in diesem fetten Bulli, starrten auf die Stadt und ich war relativ schnell am heulen. Ich weiß nicht mehr worüber wir alles geredet haben. Nur noch,dass ich weinen musste und wir irgendwann auf das Thema Trauma kamen. Super. "Kannst du dich noch erinnern als die die Psychaterin fragte, ob du ein Traume hast und du sofort 'Nein' gesagt hast?"-"Ja,wieso?"-"Woher weißt du dass du keins hast?".
Taha. Wie genau es wörtlich weiterging, ich weiß nur, dass ich immer mehr geweint hab, mich wieder in meine "psychatrische Sitzhaltung" zurückgezogen habe und ihm am Ende doch noch erklären konnte warum ich kein Trauma haben kann. Weil ich selbst schuld bin an meinen ganzen Problemchen. Eine ausführlichere Erklärung findet ihr hier: http://its-almost-over-and-here-we-are.blogspot.de/2012/01/in-deinem-alaska-dein-eigenes-endloses.html
Heute auch wieder alles scheiße. Bewohner F. hat sich abgeschossen, zu viel getrunken und sich hier auch noch die Seele ausgekotzt. Erinnerungen kommen hoch und ich will sterben.

Hope fades away when tomorrow holds no promises

Don't know. Alles wieder schlechter geworden. Bin fett, hasse mich. Panikanfälle, nur weil jemand einen Nagel in die Wand hämmert. Alleine dieses Geräusch bringt all die verfickten Bilder wieder hoch. Meine Zimmermitbewohnerin C. hat angefangen sich zu ritzen. Hält sie mich für dumm oder so?! Die Betreuer wissen's zwar, aber niemand weiß dass ich es weiß. Ich kann da mit keinem drüber reden. Mit ihr schon gar nicht. Will auch schneiden, aber das ist für mich nicht drin.
Gleich fett Pizza essen. "Esstraining". Könnt ihr euch in den Arsch schieben, kein Bissen von diesem ekelhaften Zeug kommt über meine Lippen. Eher klatsch ich sie euch allen ins Gesicht.
Nein werde ich nicht machen. Ich bin zu feige dafür. Bin die letzten Tage nicht zur "Schule fü Kranke" gegangen und will das auch morgen nicht. Selbsthass, der Drang nach Tabletten und einfach überhaupt kein Bock mehr.

Dein Lachen ist ein Schwert es drang tief in mein Leben

Die Woche ist vorbei geschlichen. Endlos lang wie ein altes Kaugummi war sie, doch gleichzeitig weiß ich mal wieder nicht wo die ganzen Stunden hin verschwunden sind.Es gab nichts besonderes, glaube ich.Ich weiß es nicht. Ich hatte seit einer gefühlten Ewigkeit keine Therapie mehr, die Betreuer nerven mich. Ich hatte seit ewiger Zeit keinen Kontakt mehr mit N. Ich verliere sie. Sie fehlt mir furchtbar. Ich hasse mich mal wieder mehr denn je. ich weiß auch nicht. Einfach nur ein einziges durcheinander.
 Ich liebe die Sonne,ich könnte den ganzen Tag draußen verbringen, will endlich wieder leben. Will mit Freunden auf einer Wiese sitzen, lachen,trinken,rauchen, Gitarre spielen. Aber nein. Gibt's nicht. Keine Freunde, keine Wiese, kein lachen. Trinken ist ekelhaft und Zigaretten sind langweilig geworden. Ich sitze in diesem hässlichen Garten, zwischen einer Behinderten-Werkstatt und einer Tagesklinik für schwerst psychisch gestörte Erwachsene. Ich sitze da und lese ein Buch. Und jedes Wort das ich lese, sauge ich auf. Weil ich in diese Welt will. Ich will in diese Welt, die es gar nicht gibt. Stattdessen finde ich mich immer wieder auf dieser ekelhaften, pinken Gammeldecke auf dem verdorrten Rasen wieder. Und schon erlischt die Lebenslust. Ich denke mir mal wieder nur "What the fuck?!"

Heavens waiting for you Just close you eyes and say goodbye

Dienstag noch geschnitten. Wie immer, der ganze Scheiß.
Die letzten Tage sind beschissen. Ich wollte Freitag mit N. auf ein Konzert. Aber ich durfte nicht. Dann wollte ich mich gestern mit ihr treffen aber sie meldet sich nicht. Ich habe Angt um sie. Ich habe Angst um uns. Ich komme mit meinem verschissenen Gewicht nicht klar, ich hab es zufällig gesehen. Will ich nicht wissen. Will ich nicht wissen. Will nicht mehr leben.
Die verkackten Betreuer sind der Meinung, dass ich selber meine Skills machen soll. Dass ich zwar jederzeit kommen kann, aber sie immer nur einen beschissenen lan mit mir aufstellen was ich die nächsten Stunden mache. Für'n Arsch. Mal wieder kämpfen die Gedanken in meinem Kopf. Sie wollen raus, ich will sie raus schreien, es ist so laut und durcheinander in meinem Kopf. E. ist wieder in der KJP. hab ich heute erfahren. Ich will sie sehen. ich will sie sehen. Ich kann sie nicht sehen. Ich kann da nicht hinfahren. Ich kann nicht. Ich kann nicht. Ich kann nicht. Ich will den ganzen Tag schlafen, scheiß egal ob das gestört ist oder nicht. Alles ist gestört. ich will nicht, ich will nicht ich will nicht leben.
Scheiße. Alles ist für'n Arsch.

Mama verzeih’ mir bitte Ich suche nur den Weg und nehme die falschen Schritte

Ich könnte ausrasten. Es ist so viel. C. ist nur am abnehmen, bringt diesen Scheiß mit der Alkoholvergiftung, lacht darüber noch, ich habe fast das Gefühl, dass sie stolz ist. Nichts machen die Betreuer. Sie darf zu ihrem beschissenen Praktikum gehen, obwohl sie die größte Scheiße abzieht. Währenddessen wird L. verboten zur Schule zu gehen obwohl sie sich hier den Arsch aufreißt und keinen Scheiß baut. zur gleichen Zeit werde ich täglich auf Klinik angesprochen. Wird mr gesagt, sie sind sich nicht sicher wie lange ich noch tragbar bin. Ich darf keine einzige Mahlzeit alleine machen, weil ich ehrlich war und zugegeben hab dass ich am Arsch bin. Doch bei C. ist das egal. Sie schummelt und arbeitet nur dagegen, lebt ihre verfickte Krankheit aus hat ganz nebenbei noch eine große Klappe. Ich will ausrasten, aber es geht nicht. Ich will ausrasten. Noch immer sind die Bilder von H-H da. Auch nur wegen ihr.
Seit gestern dann auch noch die Kontaktsperre zu meinen Eltern. Meine Mutter hat es nicht gut aufgenommen. Und ich hasse mich noch mehr als sonst. Ich hasse mich dafür. Ich bin Schuld daran, dass sie zu Hause ist und es ihr Scheiße geht. Dass sie da sitzt, mit der riesigen Panik dass sie mich ihr wegnehmen. Ich kann da überhaupt nicht dran denken. Ich kann es nicht aushalten. Ich will mir nicht vorstellen wie es ihr geht. Ich bin schuld. Ich ganz alleine, und dafür hasse ich mich mehr als alles andere. Ich will es rückgängi machen.

Don't you feel like something's missing here? Don't you dare?

Scheiße.Einfach nur noch scheiße. C. kam heute morgen wieder. Sie war gestern abend weg um zu feiern.Sie kommt wieder, trägt eine Tüte mit der Aufschrift "Patienteneigentum". Hinter ihr kommt Betreuerin S. mit einem Zettel vom FranziskusHospital. C. sieht fertig aus, richtig scheiße. Ich gehe mit Fl raus, wir rauchen und sind schockiert. Sowas kann sie nicht bringen. Naja, nachher erfahren wir dann noch, dass Frau H., die Erziehungsleitung, in der Nacht zu ihr ins Krankenhaus musste und all so ein Scheiß. und dann kam es. Bäm, in your face bitch. Ich stand in der Küche und brach zusammen. Ich musste an früher denken. An H-H. Ich kann es nicht aussprechen, nicht einmal aufschreiben ich kann dazu nichts sagen. Ich war fertig. Ich bin fertig und am Ende.

Wenn meine Welt aus Glas wär’ glaube mir, würd’ ich mit Steinen werden nur um zu sehen wie sie zerbricht zu ’nem Haufen Scherben

Die letzten Tage waren genauso beschissen wie der Sonntag. Mir wurde öhm, etwa 5 mal vorgeschlagen/damit gedroht, dass ich sofort wieder in die KJP soll oder ob ich nicht allgemein wieder in eine Klinik gehen will. Aber das können die vergessen. In die KJP kriegt mich niemand mehr als Patient rein. Nie wieder. Ich dachte zwar die ganze Zeit, bevor ich sterbe gehe ich dahin, aber nein.Nein,nein,nein,NEIN,NEIN,NEIN,NEIN! Ich gehe da nie wieder hin. Ich hab Panik ohne Ende davor. Und es ruiniert mir alles. Ich konnte zu den Betreuern gehen und sagen, dass ich für nichts garantieren kann, weil ich mich in sicherheit gefühlt hab. Aber nein. Jetzt steht da dieser Klotz zwischen uns. Ich habe einfach nur noch Panik welche meine Reaktionen mich ausscheiden lassen. "Gehen sie in das Gefängnis. Gehen sie auf direktem Weg. Falls sie über Los kommen erhalten sie keine 2000€"
Selbst in der Therapie kam das Thema schon auf. Und K. hat mich auch schon darauf angesprochen. Aber nein. Ich will nicht. Ich werde auch nicht. Ich halte dann eben einfach meine Fresse, kann ich auch. Nur mal schauen wie lange es gut geht.

And we were dropping bombs with our sneakers on, and we were dancing in a minefield with a bottle of Whiskey. 'Cause you can't tell us what to do.

Ziemlicher Scheißtag. Ich bin wieder mal nicht gerade begeistert von mir. ich hab Druck, will nicht essen, krieg wieder diese Panikanfälle, fresse ChilliSchoten und verbrauche Ammoniak ohne Ende. Und ohne das es irgendwie besser wird.
N hat sich seit bestimmt einer Woche nicht mehr gemeldet. Ich könnte ausrasten. Aber nein. Ganz ruhig. Ich hab den gesamten nachmittag geschlafen. Ich will schneiden und ausrasten, aber naja. Ich will nicht wieder in die KJP. Damit ist C. mir heute morgen auch schon gekommen. Ich werde da nie wieder hin gehen. Ich hab keinen Bock mehr. Ol.ist da und er ist zwar so lieb und nett, aber eben auch nur das. Ich könnte nicht zu ihm hingehen und sagen, dass ich gerade überlege wie ich mich umbringen könnte. Ich hätte nicht übel Lust Putzmittel zu schlucken. Das wäre jetzt das einfachste. Keine Ahnung. Aber ich darf das nicht.

Should I fight for what is right or let it die? Now I'm choking on force fed lies

"Ich fühle mich im Moment unwohl." Aha. Du denkst also du bist fett? Wieso rennst du dann den ganzen Tag in kurzem Rock und schwarzer Strumpfhose und einem Tanktop rum? Weil du dich so fett findest, dass du es der ganzen Welt zeigen willst?! Nein, weil du eigentlich ganz genau weißt wie dünn du bist. Also laber nicht so einen Scheiß.
Mich macht es wütend. Wer von uns fühlt sich nicht "unwohl"? Niemand.
Naja,doch. Ich fühle mich nicht unwohl, ich hasse mich. Ich finde ich bin ein ekelhaftes, fettes, abstoßendes Schwein das noch nicht mal mit "innerer Schönheit" glänzen kann, weil ich schwarzes, fieses und selbstsüchtiges Herz in mir habe. Ich hasse mich, ich will meinen Körper zerstören. Egal wie, egal womit. Schneiden, hungern, selbst wenn ich sitze,dann sitze ich meist auf dem Boden. nicht weil ich es bequemer finde. Hell no:D Weil ich will dass ich Schmerzen habe. Egal was ich mache, es geht mir immer darum mir zu schaden oder zumindest nichts gutes zu tun. Ich trinke keinen Tee,weil ich das nicht verdient habe. Ich mache mir kein Körnerkissen wenn mir kalt ist oder ich Bauchschmerzen hab, weil ich leiden muss. Leiden will, Leiden soll. Leiden darf. ich weiß doch auch nicht.
Aber bitte, sag nicht, dass du dich nicht schön findest wenn du jeden verdammten Tag vorm Spiegel stehst und dich schminkst. Wenn du Haarkuren und Body- Lotion benutzt um deinen Körper zu pflegen. Wenn du jeden Tag warm duschst weil es so schön ist. Erzähl mir nicht so einen Mist. Mach dich nicht lächerlich.
Ich weiß, ich bin fies. Aber diese Gedanken kann ich nirgendswo in der realen Welt sagen. Nirgends. Aber in meinem inneren toben sie und deswegen will ich sie zumindest hier rauslassen. Auch wenn das wieder nur ein weiterer Grund ist warum ich mich hasse. Weil ich eine verlogene Sau bin.